_亲生父母你们在哪，从小自卑的我想看你们一眼，问问为什么要抛弃你的儿子
本人男。大概1991年年初出生。
从小大概6、7、8岁时就不经意地从亲人口中知道自己是“捡回来”。
养父母这边对我非常好，早就当我是亲生儿子了。
从小不想打破这种平衡，
所以就一直没有勇气问养父养母，
现在还不知道我已经知道这个秘密。
但是非常想知道我亲生父母是谁，
想看看兄弟姐妹长得像不像我，
只想见他们一眼，
就一眼，
这有错吗？
上过月我问我的大姐（比我大10岁多）我的身世，
她一开始还想隐瞒，
但是最后我逼她最后告诉我，
我不是亲生的，
是爸爸花了几千块钱买回来的，
当时亲生父母生了3+1个儿子，
养不活，
所以就把我卖给爸爸。
大姐叫我千万别问爸爸妈妈，
说不想伤害他们。
当然我真心不想伤害任何一个人，
包括我大姐，
对不起我冲动地问你了，
那天，
对不起，
那晚你对我说的“真相”，
我不知道该不该相信，
但我第一个就已经伤害了你了，
对不起，
我后悔问了，
现在真的想把这秘密带进我以后的坟墓，
没有任何一个人知道。
但我想任性这么一回，
看一眼，
就让我奢望地看一眼可以吗？！
但这要负出的代价太大了……
我想知道当初的你们为什么要把我抛弃。
为什么会忍心把一个人人都想要的儿子给抛弃。
只想知道为什么？
或者是你们把我丢了？
被别人拐走了？
这些年你们有找过我吗？
有想过我吗？
从小我长得比周围的人都黑。
记得小学语文教科书有一篇《小蝌蚪找妈妈》很有感触，
有一篇《丑小鸭》觉得自己就是那只丑小鸭，
从小就孤立自己，
内向，
自我保护，
对人类很敏感很抗拒，
甚至是养父养母，
我没法接受他们的爱，
我总觉得这就是一种“施舍”，
所以从小就很独立，
很想跟同龄人一样笑得灿烂，
玩得疯狂。
当然，
我很想问养父母关于我身世的事，
但是我害怕问了之后，
再次地只剩下我自己一个人了，
有种再次被抛弃的感觉，
有想过问了之后，
还想抱着你们说
“我还可以继续叫你一声爸爸，
一声妈妈，一声姐姐吗，
我不想一个人。”
害怕问了之后，
我们相处会尴尬，
我该怎么办？
我不想要这样的生活。
我该如何是好？
我迟早都要面对的事实。
谁能教我，
接下来的路怎么走，
我又该如何面对？
但是现在我根本没有这种勇气去问，
或者我不忍心伤害每一个人。
我选择继续隐藏这个秘密。
但是你们何尝不是在伤害我？
你们打算一辈子都隐瞒着我？
我没打算回去，
当然你们不要把我赶走，
我害怕再次被抛弃。
我只想知道，
看一眼，
就一眼，
足矣。
或者因为从小就知道这些不应该这么早知道的秘密的缘故，
我不大相信任何人，
现在包括大姐的话也不会相信，
以后如果真的找到了亲生父母，
我肯定会问他们为什么要抛弃我，
想必我也不会相信你们给我答案，
我一定会保留质疑的余地。
虽然如此，
我一定会问，
我必须要问，
这是我的权利。
所以希望如果你们还在世上的话，
如果真要再次说谎的话，
请把戏演真实一点，
再真实一点。
但我希望听到的是有证据的真相，
因为我不再想被欺骗，
我不希望彻底地对人类失去信任。
为了这是我哭过好多次好多年，
小时候经常想自杀，
在窗枝上系一根绳子，
但是还勇气去死。
试过很多次用自己头用力地撞墙，
额头就更加凸了。
小时候想过，
我会不会是鸡婆生的儿子？才把我扔了？
真的把自己扔到路边或者把我放在木桶里飘在河上让别人捡？
以前会幼稚的认为自己真的是捡回来的就像捡垃圾一样，
捡？
不值钱！
捡？
我从小就抗拒这个字？
捡？
就是捡垃圾的“捡”！
我不是垃圾！
但现在我又有一个疑问，会不会是亲生父母把我扔在路边，被好心人捡到再送去卖掉？
太懦弱了，
有啥好哭的！
还是男人吗？
我想改变！
我想认真地笑一笑，
真心地笑一笑，
把所有过去都放下，
很累很累，
很想逃离，
逃离这灰色空间，
我不希望这样过一辈子！
五一，
两同学来我家玩，
看到我爸爸，
同学就问我，
你长得不像你爸，
肯定像你妈（因为我妈不在家），
我当时就哈哈笑了笑。
长大后，
长得根本不像任何一个周围的人。
他们牙齿都不好，
要看牙医，
补牙修牙，
而我牙齿很好。
别人都说我长得像北方人，
我却在南方长大。
你们在哪？
现在的我比十几年前的我，
成长了，
思想不再像以前那么幼稚，
至少不会自残，
试着尝试接受别人，
试过争取自己喜欢的。
但是十年以后的我，
肯定也会更加成熟些，
不会再怪你们，
明白做父母的不容易，
开始慢慢原谅你们，
可能慢慢地试着去爱你们，
虽然可能充其量只是一个最熟悉的陌生人。
我想知道你们是否还在世界上，
死了没有。
如果真的找到了你们，
第一眼看你们的时候，
我不知道自己是否能够忍住眼泪。
如果真的找到了你们，
我会马上冲上去给你们各抽一拳（从小就有这个画面！）
为什么要把握抛弃！
如果真的找到了你们，
我不会让自己叫你们一声爸爸妈妈。
因为你们不配！
也请不要强迫我称呼你们一声爸、妈。
如果真的找到了你们，
我会告诉你们，
我现在过得很好很好。
如果真的找到了你们，
又如果当年我是真的被拐卖，
我会骂你（当时带着我的并把我丢了的人），
骂你为什么不把我带好，
就这样把我丢了，
这么一丢就丢这么多年了，
然后我会再抱抱你，
让你知道我不会再怪你，
因为，
我很早之前就学会换位思考了，
换成是我，
这些年我肯定不好过，
肯定会自责，
这种感觉不好受，
这也是我迫切找回亲生父母的原因之一，
不希望你（们）继续生活在自责的世界里，
我现在活着，
而且活得很好！
开心点！
人这一辈子不长。
如果真的找到了你们，
我希望父母你们都健在。
我想抱抱你们，
再次感受你们的温度，
尤其是你，
妈妈，
曾经爱过我的妈妈（敲到这里，我眼泪TMD的又不听话地涌了出来），
忘记了你乳汁的味道，
也忘记了你那我已经习惯了的体温，
请允许我再抱抱你，
我希望你们还健在。
如果真的找到了你们，
请不要给我钱啊什么物质，
我不稀罕，
我会觉得这是一种施舍！
我不需要！
我需要的是爱，
你们补偿不了，
我们活着就好！
如果真的找到了你们，
我会问你们，
你们找过我吗？（如果我是被拐卖的）
你们有想过去看我一眼吗？（如果我是被卖掉的）
你们曾经有后悔把我扔掉吗？有回头找我吗？（如果我是被扔掉的）。
如果真的找到了你们，
我会问，
我的真实生日是哪一天哪一刻。
因为，
这么多年我都没相信过我的生日就是十二十二。
我该怎么存在？
我感觉现在有社交恐怖症。
工作很一般般。
我想改变。
但是找不到组织。
找不到方向。
现在的我就像只有一副躯壳，
没有灵魂，
没有血液，
空的。
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